TODO MUNDO QUER SER GAROTO DE PROGRAMA!!!

É incrível como a crise no país fez com que aumentasse a procura de garotos pelo mercado do sexo. Ainda estou sendo muito procurado por garotos que pedem ajuda, porém, vejo que são pessoas acomodadas.

Na época, quando eu fazia programa, trabalhava em comércio. O motivo: Eu queria e precisava de dinheiro, nada mais certo do que trabalhar e muito para conseguir sair do sufoco.

Hoje em dia não, os meninos alegam que não querem trabalhar fichado, pois não gostam de receber ordens e acreditam que a prostituição possa os ajudar muito mais. Pelo amor de Deus, se tiver precisando de verdade, não existe essa de “não gosto de receber ordens” ou “não gosto de acordar cedo”.  A pessoa que tá precisando de verdade sai, corre atrás, e não fica na expectativa de que alguém bem sucedido faça tudo por eles, pois muitos desses garotos que me procuram esperam isso, que eu entregue tudo de mão beijada, já que estou com a vida ganha.

Eu me desdobrava em três para ter dinheiro, porque não podem agir da mesma forma? Isso sim eu chamo de pessoas acomodadas, em outros termos, vagabunda!

Sou procurado para dar dicas, daí eu sempre pergunto: “você chegou a ler meu livro?”. A resposta deles é sempre NÃO.

Quando eu me prostituía eu pesquisava, lia artigos e procurava colher coisas boas e ruins das experiências de vida de outros garotos, inclusive, li muito o livro da Bruna Surfistinha para ver se aprendia algo. Isso se chama laboratório, exatamente o que os atores fazem antes de interpretarem um papel.

Nada mais justo do que comprar meu livro ao invés de entupir minha caixa de entrada com mensagens melosas achando que vou ficar comovido. Não vou! Se quer ser bem sucedido e ter minha atenção, vai lá e compre meu livro, leia, pesquise, corra atrás e aí sim terei o maior prazer em te ouvir.

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DIA A DIA DE UM GAROTO DE PROGRAMA: BIG DOTADOS

Quando me mudei para Resende e comecei a me aventurar com desconhecidos, nos três primeiros meses acabei saindo com no mínimo umas 400 pessoas. Logo depois acabei percebendo meu potencial em chamar a atenção dos outros e transformei isso em trabalho.

Já vi vários tipos de pênis, dos maiores, aos menores. Brancos, pretos e napolitano (com duas cores, preto em baixo e branco em cima). Foram tão poucos os dotados que eu tive a chance de conhecer que me lembro bem de todos que conheci.

Bêbado: Na época eu trabalhava na rua, parou um rapaz ao meu lado, mas logo dispensei. Depois de colocar seu pau pra fora e mostrar todo seu conteúdo, não há tesão que resista. Nessas horas acaba indo de graça mesmo.

Negão: Tinha no mínimo uns 25 cm e foi o único que não consegui aguentar. Mesmo lubrificando e tentando várias outras posições a dor era insuportável. O curioso é que depois dele, conheci outros com o mesmo tamanho e que não me machucou tanto.

Leitador: Gordinho e superdotado, pena que só gostava de sexo oral e esporrar meu rosto ou gozar na minha boca.

 Malandro: Ele tem pinta, jeito, atitude e todo o resto de alguém malandro. Era um monstro na cama e achei que nunca fosse aguentar aquilo tudo. Só que, além de dotado, era educado, carinhoso e muito cuidadoso. Fora o beijo grego que sabia fazer muito bem.

Big: O rapaz tinha 1,90 de altura. Com esse tamanho todo não podia envergonhar e ter um pênis pequeno. Que nada, era bem avantajado. Ele foi outro que chegou a ser cuidadoso comigo, mas quando você está com alguém que te proporciona muito prazer, tudo se relaxa e a dor fica para trás.

Eu nunca fui de me importar muito com tamanho, se grande ou pequeno. Como prostituto já conheci de todos os tamanhos e sabores. O único que realmente me deixava decepcionado (questão de gosto) são os finos ou os finos cabeçudos. Estes realmente não me despertava o tesão na hora do sexo oral.  

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DIA A DIA DE UM GAROTO DE PROGRAMA: PIORES TRANSAS

Como uma coisa tão boa pode se tornar algo ruim? Na minha opinião, o sexo só se torna ruim quando um dos dois ou ambos não saem satisfeitos no final, e quando digo isso, me refiro a gozar.

Eu nunca aceitei o fato de estar sendo pago pra sexo e não ter minhas vontades satisfeitas no final de cada encontro. Sei que meu trabalho era satisfazer, mas acho que não custa meu cliente fazer um agrado, né? Já perdi a conta de quantas vezes saí de um programa sem estar satisfeito. E também perdi a conta de quantas vezes gozei e continuei na vontade.

Quando o cliente é ruim, mesmo pagando não rola uma segunda vez. Um cliente que eu sempre atendia em Itatiaia uma vez agiu de forma bruta. Ele não conseguiu me acompanhar no sexo, acabou gozando antes, e no final, quando percebeu que não me fez gozar, simplesmente disse: “Não gozou? Se não gozou antes, não vai gozar mais!”. Obviamente nunca mais saí com ele e acabei conhecendo pessoas bem melhores futuramente.

Outro encontro que tive e foi horrível, foi quando fui convidado para uma festinha a três no apartamento de um dos meus clientes. O combinado era que eu e outro ativo comeríamos o passivo, mas chegando na hora, enquanto eu estava com o passivo, o outro vinha me penetrar. No fim das contas acabou sendo uma foda mal dada, pois eu não consegui dar atenção ao passivo, pois o outro estava atrás de mim forçando a barra, me penetrando com brutalidade e me machucando. Apesar de ele ter seus 45 anos, não era tão experiente assim e, além de me machucar, me broxou completamente. Sem contar que no meio da transa, várias vezes ele deixava de participar da brincadeira a três para ver mensagens em seu celular.

Eu não consigo me concentrar muito num quarto de hotel transando ao som de Fausto Silva na televisão ou ouvindo programa de jornalismo. Ou põe um filme pornô ou desligue a televisão! Um cliente era mestre em fazer isso comigo, pois sempre que nos encontrávamos, ele deixava sua televisão ligada. Ao invés de se concentrar na transa, ele prestava atenção na reportagens e interagia com as notícias enquanto eu fazia sexo oral nele, me ignorando completamente. O jeito pra não ser mais procurado por ele foi aumentar meu cachê, pois eu sabia que ele não teria tantas condições e não iria me procurar mais.

Agora,  a pior parte de uma transa na minha opinião são essas pessoas que não sabem beijar. Eu tenho pavor desse povo que não abre a porra da boca na hora do beijo e fica fazendo biquinho como se estivesse soprando uma vela.... caralho, que raiva que me dá!!!! 

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GAROTOS DE PROGRAMA: Não tenho paciência pra quem tá começando!

Hoje um garoto me manda mensagem perguntando se eu contratava garotos para serem prostitutos. Ele disse que viu meu contato em um site falando que eu ajudava, mas o lerdo nem ao menos sabia o nome da pessoa que ele pedia ajuda (no caso, eu). Eu disse a ele que se tivesse lido o que estava escrito no texto, ele saberia mais sobre mim, e não faria perguntas idiotas como se eu fosse cafetão. Então ele me confessou que leu somente o título e tirou suas conclusões achando que eu contratava ou que o meu site fosse para garotos de programas fazerem anúncios...

Eu acho incrível como ainda nos dias de hoje aparecem pessoas desavisadas que não se dão o trabalho de ler o que escrevo, para no mínimo saber com quem estão falando. Não sei vocês, mas se eu não conheço alguém, eu vou lá dar um Google no nome deles pra saber quem é. Todos os dias recebo mensagens de idiotas que ainda acham que eu sou cafetão e estou contratando garotos para fazerem programa. E isso, pois eles não procuram se informar melhor sobre a pessoa com quem estão falando. Sinto falta dos meus leitores do ano de 2011, aqueles sim eram pessoas que liam, e no final, ainda me corrigia caso eu tivesse cometido algum erro de escrita.

Hoje em dia todo mundo quer ser garoto de programa, e quando fazem pesquisas no Google, o nome da ajuda para seus problemas acaba sendo o meu. O problema de tudo é que todos querem comodidade, querem que eu diga passo a passo de onde ir, horas, dia, mês e ano. Querem tudo de mão beijada sem o mínimo esforço. Confira aqui as mensagens que recebo

E o tipo de garotos que me procuram são os mesmos:

O esperto: São os garotos que não conseguem fazer programas sozinhos, e depois de chegarem até mim, me oferecem 40% do que ganhar, caso eu os ajude a conseguir clientes. O famoso “ir na sua aba”.

O Sem noção: Geralmente são os que me perguntam se eu tenho clientes para dar para eles, assim, de mão beijada. Alguns vão ainda mais além, pois pede que eu forneça contatos ricos, pois querem ganhar bem e não sair com pessoas pobres. Eles esperam que eu diga o quê?: “Só um minuto, vou entrar na minha lista e te passar minha agenda. Aguarde!”

O Analfabeto: Hiago, “mim ajuda”, “como fasso”, ou pior, “comsigo”. Pessoas que me procuram com estes erros – e não são poucos – eu nem respondo. Dá vontade de dizer: “Você não precisa de dicas para ser garoto de programa, mas sim voltar para a escola”.

O preguiçoso: Eu escrevi um texto com o titulo “Casa da luz vermelha – Agência de prostituição”. Nesse texto eu relato minha experiência numa casa de prostituição no Rio de Janeiro. Todos os idiotas que chegam até mim por esse título, não se preocupam em ler o texto e acaba tirando conclusões erradas sobre o assunto. Todos leem o título e acha que é uma agência de prostituição, vão para os comentários e acabam deixando seus telefones com o recado “me contrata”.

Daí vem os outros retardados que também não leram o texto, somente o título. Vê nos comentários  vários telefones e acabam tendo a certeza de quem é um local onde contrata garotos.

O burro: Eu sempre falo: “Não dou consultoria de graça e nem abro exceção! Se quiser informações e que eu gaste meu tempo dando dicas, tem que me pagar”. Mesmo assim sempre aparece um retardado dizendo: “Pode me ajudar e abrir uma exceção pra mim de graça?”.

Interesseiro: Finge ser meu amigo, puxa meu saco e cria um laço de amizade, para depois pedir que eu os ajude.

O iludido: O que tem de garoto que me procura por estar desempregado e com dívidas é inacreditável! A pior parte é quando eles querem que eu os ajude a faturar R$ 100 mil por semana. Geralmente começamos de baixo, mas eles com seus egos se achando melhores que todos, acham que, com meu apoio e seus corpos sensuais, podem faturar isso por semana. Nem garoto de programa celebridade fatura isso, mas eles juram que conseguiriam, caso eu os aponte na direção certa. Tá explicado porque eles estão desempregados. Na entrevista de emprego, quando perguntam pretensão salarial, os idiotas devem colocar o que eles pensam que valem.

O inocente: Tem gente que leu somente o resumo do meu livro na internet, diz ter achado interessante e pede minha ajuda. Sério mesmo que essas pessoas acham que vão ganhar minha atenção por lerem o resumo do meu livro? Se tivesse comprado, saberia melhor como trabalhar no ramo.

O demente: Quando eu falo sobre meu workshop, onde quem contrata tem toda a minha atenção e ensino passo a passo, alguns dizem que não querem ter “aulas”, que só querem dicas mesmo. Eita, que burro! Meu workshop são as dicas, ou seja, se quiser conselhos tem que me pagar. Não rola ficar o dia todo sentado respondendo 300 mensagens de pessoas querendo ajuda sem ganhar nada com isso!

Galera, cansei! As pessoas que me procuram são muito burras e não tenho menor paciência pra lidar com gente assim.  Quanto mais eu explico, mais pessoas aparecem, pois não conseguem entender o que digo, mesmo tendo explicado várias vezes. Assim não dá!  

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DIA A DIA DE UM GAROTO DE PROGRAMA: PESSOAS SEM NOÇÃO

Eu sempre fui carinhoso com as pessoas que cruzaram meu caminho. Por ter sido criado no interior, tinha – e ainda tenho – aquela personalidade caipira, sabe?

Ou as pessoas não sabiam interpretar meus “ataques” de carinho de uma forma simples ou eu exagerava e fazia com que todos achassem que estava dando mole a eles.

. Um dia conheci um gringo, rapaz maravilhoso, educado, sabia conversar e companhia agradável. Eu nunca pensei em ter uma relação de amor com meus clientes, mas amizade era o mínimo que eu esperava de todos. Ele, como todos os outros, aos poucos foi se afastando, enquanto eu fazia de tudo para me aproximar (na amizade). Foi então que um dia ele me disse:

“Percebi que você está gostando de mim e não queria misturar as coisas...”

É frustrante você ser gentil com os outros, querer amizade e eles acharem que está a fim de casamento...

. Esses dias pelo Instagram, estava mantendo contato com um rapaz, garoto de programa que havia feito amizade há anos, e como estávamos morando praticamente perto, mandei uma mensagem para “oficializar” nossa amizade, já que ele era alguém que conhecia no mínimo uns três anos. A resposta que tive da parte dele depois de eu sugerir um encontro para oficializar nossa amizade foi:

"???... Eu namoro!”.

Tadinho, ele jurava que eu estava o chamando pra ter uma noite de sexo. Sem noção!

. Se eu conheço alguém legal hoje, dia seguinte estou convidado esta pessoa a viajar comigo. Não adianta, eu sou assim! Eu estava a fazer uma viagem, e um dia antes conheci um rapaz na praia e que me agradou muito sua companhia. Dia seguinte ele aceitou viajar comigo, onde foi tudo maravilhoso e até melhor do que eu imaginava. De um jeito ou de outro, com ou sem ele eu teria feito esta viagem, pois estava programada fazia tempo. Quando voltamos dessa viagem, ele me disse: 

“ Não precisava gastar seu dinheiro para me impressionar ou para que eu gostasse de você. Eu já tinha te achado interessante e não estou contigo por causa do seu dinheiro e nem era preciso fazer tudo isso”.

O imbecil jurava que, para conquista-lo, eu o havia levado para viajar comigo na intenção de impressionar.

. Eu sempre ODIEI morar em Resende. Cidade com pessoas bestas e cheias de si. Um dia um rapaz puxou assunto comigo na rua e começamos a trocar ideia. Eu estava indo fazer um lanche e o chamei para ir comigo, já que estávamos parado na rua conversando. Ele disse que não daria e acabamos nos separando ali. Acredita que no dia seguinte eu estava recebendo mensagens de pessoas dizendo que eu estava dando em cima dele? O coitado (que nem lembro o nome) foi mais um dos que pensava que eu estava apaixonado.

. O pior foi quando uma ex-patroa me chamou pra conversar por achar que eu estava lhe dando uma cantada... Gente, isso pra mim foi o fim! Mesmo eu explicando que não, ela jurava que era isso que eu estava demonstrando. Tudo isso por eu ter esse meu jeito carinhoso e meigo de falar. 

Não sei se foi a carência, mas futuramente ela resolve me dar uma cantada bem descarada, sem rodeios, chegando na cara dura e me intimando. Então percebi que ela confundiu, e por saber que eu era garoto de programa, achou que fosse rolar algo comigo. Então eu recusei seu flerte, e como vingança, ela me manda embora. Adivinha? Processei por assédio sexual!

. Eu odeio falar duas vezes! Conheci um rapaz no cinema e acabamos indo a uma cafeteria para conversarmos. Eu devo ter ficado uns 15 minutos falando sobre minha vida (passado, presente e futuro), enquanto ele degustava seu café e fazia uma cara de paisagem. Não demorou muito para que ele começasse a fazer perguntas sobre mim, perguntas nas quais eu já havia dito enquanto falava sobre mim. Ele não estava prestando atenção em nada ou devia ser retardado.

Eu falava sobre meus pais terem falecidos, dez minutos depois ele me perguntava onde meus pais moravam.

Eu dizia que trabalhava em casa, minutos depois ele perguntava onde eu trabalhava.

Eu pedia que não me abrasasse ou me alisasse em público por ser algo que eu odeio. Logo em seguida estava ele pegando na minha mão na frente de todo mundo. até casais héteros eu acho feio quando vejo se agarrando na rua! Falei 4 vezes e ele continuava a me alisar. 

Não consegui nem ao menos ter um segundo encontro com ele, que me pareceu distraído e nosso primeiro encontro bem entediante. 

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DIA A DIA DE UM GAROTO DE PROGRAMA: MINHA PRIMEIRA VEZ COM UMA MULHER

Eu fui criado em Arapeí, interior de São Paulo. Cidade pequena com uma população (hoje) de 2.524 habitantes. Eu era aquele garoto todo caipira, envergonhado na presença de outras pessoas e que não sabia me expressar. Descobri que gostava de sexo desde cedo, mas fui aprender mesmo sobre isso depois de velho, sozinho. Estava acostumado a sair com os pais dos meus amigos, mas descobri o sexo com mulher depois de muitos anos.

Minha primeira relação com mulher foi aos 21 anos, quando já havia saído da cidade. Com 19 eu não sabia ou tinha visto uma vagina na minha frente, e pra ser sincero, não tinha ideia se a mulher urinava pelo ânus ou pela vagina. Acredita agora que eu era inocente???

Minha primeira vez:

Foi... decepcionante. Eu aplaudo de pé os homens que caem de boca em qualquer vagina, pois eu não tenho coragem. Fazer sexo oral numa garota, além de bonita e ter muita química, ela precisa ter uma vagina perfeita, bonita. A primeira que fiquei era estranha, parecia uma couve-flor, com vários lábios saindo de dentro dela. Não me senti atraído naquele momento.

Depois acabei conhecendo outras melhores, mais desenhadas e que não causa aquele nojo.

Conheci alguns rapazes – héteros – que me afirmaram sentir o mesmo receio em sair com garotas assim. Alguns me disseram que o “bicho” é feio, mas na hora do tesão (e pra fazer o papel de homem pegador) eles acabam comendo.

Eu sou muito mais comer um C* do que uma vagina. Meu pênis ficava sambando dentro dela e não vinha a vontade de gozar de tão aberta. Tive outras que eram mais apertadas, pareciam virgens, mesmo assim prefiro comer a porta dos fundos (onde nem sempre é fechada e chega a ser mais aberta que tudo!).

Cheiro: 

Conheço casais que são bem liberais, onde ele chega a fazer sexo oral mesmo com ela menstruada. Outra coisa que comigo não iria rolar.

Uma cliente me procura querendo ter relações comigo estando “naqueles dias”, mas não iria conseguir, então recusei. Já havia saído com ela uma vez antes, onde senti um forte cheiro de urina vindo dela... tá, vocês vão dizer: “Hiago, mas você sempre disse que gostava de chuva dourada – banho de mijo”. Sim, curto, mas até o cheiro de uma vagina praticando chuva dourada é diferente e o cheiro não me atrai.

A recordação que me traz é na minha infância quando brincava com minhas amigas e elas emitia um odor forte de mijo. Era insuportável ficar perto dela. 

Beijo:

Já beijei muitas garotas, mas confesso que não gostei do beijo de nenhuma delas. Acho que faltava uma barba roçando (risos). Não sei, mas não achei graça, sabe? Eu nunca fiquei com uma mulher estrangeira, pois eu as acho mais atraentes que as brasileiras. Meu tesão – por mulheres – está nas gringas. Elas sim me atraem mais e com certeza sentiria mais estímulos. 


               

A louca:

Esses dias uma conhecida minha tentou de várias formas se jogar para cima de mim.

• Em primeiro lugar: Não tinha nada que me agradasse.

• Segundo lugar: Ela já havia dado para todos os meus amigos e não estava satisfeita.

Era tão sem noção que mesmo eu demonstrando NÃO ESTAR AFIM, ela não parava de insistir e tentava arrumar formas para me cativar alegando estar carente, sozinha em casa ou com fogo e sem a atenção do marido. Comecei a sentir nojo com esta atitude exagerada da parte dela.

Foi quando eu disse ser interesseiro, na intenção de que ela caísse fora, e na mesma hora ela alegou ter posses.... aff, que difícil! Eu dizia NÃO, e ela insistindo. Graças a Deus ela me esqueceu e não me procura mais, pois era todos os dias me mandando mensagem.

OBS: Era tão louca, que na cabeça dela achava que eu estava querendo. Teve dias que pedia para eu não procurá-la (era ela quem mandava mensagem me procurando) dizendo que seu marido poderia descobrir (agia como se tivéssemos um caso escondido), e no outro dia mandava mensagem querendo sexo dizendo estar carente. Louca!

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DIA A DIA DE UM GAROTO DE PROGRAMA: AS APARÊNCIAS ENGANAM

Eu nunca gostei de enviar fotos para meus clientes ou publicar fotos com meu rosto estampado em anúncios, pois foto sempre engana e não mostra quem a gente é de verdade. Já conheci muitas pessoas que por fotos são lindas, mas pessoalmente era outra realidade. Por isso, eu sempre que ia me apresentar para algum cliente, marcava um encontro rápido aonde pudesse me ver e avaliar o “produto” pessoalmente. Se fosse ou não contratar meus serviços depois, ficaria a critério deles.

Geralmente quando alguém envia um foto pra outra pessoa, obviamente envia sua melhor foto, em seu melhor ângulo. O que causa muita revolta ao encontrar com elas pessoalmente.

Um rapaz me envia fotos mostrando toda sua beleza: pele bonita e saudável, sorriso perfeito e corpo atlético. Logo pela manhã ele me envia seu endereço para que fosse até sua casa. Disse que estava me esperando animado e que já havia fumado um beck, aumentando ainda mais seu desejo. Chego até o endereço e quando abre a porta de seu apartamento: um rapaz com a pele anêmica, dentes amarelos por conta do cigarro e corpo magro, flácido, totalmente diferente da foto. Levei aquele choque, mesmo assim permaneci.

Lado bom: Ele é safado e por isso não me importei muito com a DIFERENÇA dele na foto pra pessoalmente. Ele gostava muito de toque, se masturbar assistindo filme, geralmente coisas que eu também gosto muito.

Lado Ruim: Até a foto de seu pênis parece ter sido adulterado, pois na foto demonstrava ser algo grande, grosso e cheio de vida. Pessoalmente era pequenos, fino, apenas com os pelos pubianos grandes. Sua casa estava um pouco suja. Bastou me levantar do sofá para sair com a roupa coberta de pelos de animal.

Na época eu estava indo atender em Volta Redonda e havia mandado fotos para meu cliente. Chegando lá, ele jurava que não era eu, pois nas fotos eu parecia com a cor de pele mais clara, sendo que eu SEMPRE DISSE A TODOS QUE SOU NEGRO!

Outra vez que as aparências me enganaram foi quando um vizinho me chamou até sua casa. Ele era casado, mas estava sozinho em sua casa naquele momento. Mais uma vez me envia fotos como modelo fotográfico mostrando seu melhor ângulo, mas pessoalmente era magro, mas muuuito magro. Isso pra mim foi o de menos, acabamos transando e foi “legal”. O que me incomodou de verdade foi ver sua casa muito suja, devia ter no mínimo um mês sem ver uma vassoura.

Lado Ruim: Era marmita em cima da Tv, roupas espalhadas pelo chão, um fedor horrível de cigarro e um cinzeiro com no mínimo umas trezentas bitucas que não se deu o trabalho de jogar fora. O pior foi quando fui ao banheiro, que estava sujo com poça de mijo por todo lado e no box de tomar banho, além de mijo, deu para perceber que ele havia feito sua chuca em pé e sujando todo o chão. 

Era uma situação tão constrangedora que eu ficava com vergonha pela pessoa, de tão porca que ela era...

A decepção era em dobro, pois eu me encontrava com alguém que não era a mesma da foto e pra completar o pacote a pessoa ainda era porca, sem a menor noção de higiene pessoal.

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PROSTITUIÇÃO NAS RUAS - FICA A DICA

Enquanto fazia um tour por São Paulo, acabei notando como funciona a prostituição a luz do dia e acabei achando curioso algumas situações sobre meus amigos profissionais do sexo. Estava no centro da cidade quando percebi que estava ao lado de um parque, aonde fiz questão de conhecer. O lugar era dividido em grupos: de um lado as garotas, do outro os meninos de programa e espalhados por todos os cantos estavam os trombadinhas. Não sou o melhor dos melhores, mas queria pelo menos dar umas dicas a esse povo que trabalha na rua: Pare que tá feio. Eu explico.

• ROUPAS: Como sempre venho dizendo, não precisa ser belo para se prostituir, mas isso não quer dizer que você tenha que usar qualquer coisa pra sair de casa, né. Vi tantos meninos, até que bonitos, mas usando camiseta de liquidação, daquelas que você sai na rua e vê trinta pessoas usando a mesma, junto de bermudas militares e tênis falsificados. Nessa hora eu estava na dúvida se eram garotos de programas ou assaltantes. Na hora acabei dando uma de estilista Ronaldo Esper e alfinetei alguns dos meus companheiros de profissão. No meu início de carreira eu também não tinha dinheiro para comprar roupas. Acho que por isso foi difícil arrumar clientes na época.

• CARNE NO AÇOUGUE: Outra coisa que eu acho errado no sexo pago são os garotos se oferecerem ao invés de deixarem serem procurados. Estando na rua, não quer dizer que você tenha que se vender igual na 25 de Março aonde os ambulantes esfregam os produtos na sua cara quando passam perto deles para que você os leve. Teve um garoto que estava se oferecendo pra mim, tentou puxar papo na intenção de logo em seguida oferecer sexo, mesmo nem sabendo se eu estaria interessado. Mesmo na rua, a gente tem que se colocar no nosso lugar. Não é por sermos gay que somos “obrigados” a transar, ficar de pau duro e gozar com qualquer pessoa, do mesmo jeito que uma mulher por ter uma buceta entre as pernas, não é obrigada a dar pra qualquer homem só por ser mulher. É mais prazeroso saber que o cliente chegou até você por vontade própria.

• CLIENTES: Nem os clientes (os pobres) hoje em dia sabem chegar num garoto de programa. Esse mundo tá perdido! Eu não estava fazendo programa na rua, e mesmo estando parado, chega um coroa perto pra me intimar. Logo de cara ele chega perguntando o que eu curto fazer na cama e nem espera minha resposta e começa a falar de sua vida, problemas de saúde e reumatismo. Sabe aquelas pessoas que sabem que você cobra por sexo, mas fica horas e horas falando na sua cabeça e no fim das contas não te chama pra fuder e empaca sua foda com outras pessoas? Então, ele é esse tipo de pessoa. Quando ele deu uma pausa e me pergunta novamente do que eu gosto, não pensei duas vezes e mandei: “curto dinheiro, viagens e andar de helicóptero”. Ainda sim ele não entendeu o fora que eu estava dando e diz: “eu curto beijar, namorar e fuder muito”. Então eu rebato dizendo: “que pena, temos gostos diferentes. Tchau” e saí andando.

• GAROTAS DE PROGRAMA: Miga, sua loca, que cê tá fazendo?! As garotas de programa de rua do centro de São Paulo são bonitas, bem naturais. Acabei recebendo a cantada de uma delas, que me chamou a atenção por sua beleza. Não estava exagerada como muitas ficam, todas pintadas parecendo o Bozo. A beleza natural dela dispensa qualquer maquiagem.

•  O problema foi a sua amiga ao lado, estava vestida como se tivesse indo para um show de graça da prefeitura, tadinha. Estava com cara de puta pobre. Sapatinho cano alto da promoção da Azaleia (daquelas que na primeira lavada fica tudo russo), jaquetinha de couro idêntica das festas de peão e uma calça de legging. Toda puta pobre usa legging, pois ela é muito barata. Mais barata que um saco de arroz. Uma amiga minha uma vez levou uma bronca de um cliente que disse a ela: “não te pago 4 mil reais pra você usar isso comigo”. Na mesma hora ela contratou um especialista em moda e hoje sabe se vestir bem.

• FALSIFICAÇÃO: Última dica: Amigos, cliente bom de verdade (falo dos ricos e que pagam bem) conhecem marcas de grife, então, não adianta aparecer com uma camisa falsificada da Lacoste achando que tá fazendo sucesso, pois não tá e eles perceberam a falsificação bem antes que você. Eu, por exemplo, de longe consigo identificar uma imitação. Quando vem com aquele papinho de que pagou barato, pois estava na liquidação, já sei que é mentira. Eu sou um cliente fixo da Lacoste e nunca ganhei desconto numa camiseta a ponto de pagar abaixo de 300 reais por ela. Isso quando não aparecem com o jacarezinho da marca de cabeça pra baixo. Meu Deus, um dia vi um menino usando na rua, quase voei nele e arranquei a camisa a força. Cuidado!

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10 FATOS SOBRE MIM (NA CAMA)

Mesmo minha função ser a de agradar o cliente e fazê-lo gozar, eu também tenho outro ponto de vista aonde eu quero ser agradado e sair satisfeito. As pessoas hoje em dia acabaram se esquecendo de muita coisa que poderia ser feita na cama para agradar o outro. Há uns anos atrás, já tive um número maior de clientes que estavam mais preocupados em me fazer gozar do que eles gozarem. Hoje em dia a situação mudou muito e não é todo mundo que está a fim de satisfazer. Pensando nisso, resolvi criar o 30 fatos sobre mim, segunda parte (mas desta vez somente com 10 fatos). Assim as pessoas vão me conhecendo melhor e não vai me fazer passar raiva quando saírem comigo. (30 FATOS SOBRE MIM, CLIQUE AQUI)

FATO 01: Eu adoro que alise a palma da minha mão. De todas as pessoas que eu saí (e olha que não foram poucas), somente três pessoas conseguiram descobrir este meu ponto fraco, que é alisar suavemente a palma da minha mão, quase que na intenção de fazer cócegas. Eu chego a ficar desfalecido com isso, de tão gostoso que eu acho.

FATO 02: Gente, vamos falar menos, beijar mais e melhor! Não suporto quando alguém vem me beijar fazendo bico como se fossem soprar velas de aniversário. E tem gente que ainda inova e acaba colocando a língua pra fora e pra dentro, como se fosse cobra (e com o bico esticado). Galera, selinho você dá na sua mãe, filhos e amigos (eu beijo meus amigos com selinho), agora pra ficar comigo, mete a porra dessa sua língua dentro da minha boca, caralho! Tá economizando saliva?

FATO 03: Eu sinto falta das pessoas que faziam beijo grego em mim. Cadê esse povo hoje em dia que adora enfiar a cara em um cu? Eu me amarro em chupar bunda, e não dispenso quando querem chupar a minha (hoje em dia tá raro acontecer. Igual você achar algum ativo, quase em extinção). Sim, gosto de chupar aquela bunda cheirosa e bem cuidada. Tem umas com brotoejas por aí que não rola, né.

FATO 04: Chupem meu pau. Eu gosto que façam boquete em mim. Até no sexo oral pode ser transmitida doenças (eu não tenho), mas não estou aqui pra dar aula de DST, mas que ocupem mais suas bocas com o pau dentro delas. É tão CHATO quando você sai com alguém e a pessoa quer que você faça tudo e não tem a iniciativa de ir pra cima de você, te beijar, enfiar o pau em sua boca e se engatarem num 69. Tenham mais atitude, pois a pior coisa que tem é ficar mendigando boquete e implorando que faça tal coisa.

FATO 05: Eu adoro chupar pau. Sério, gosto mesmo. Mas enquanto eu estiver chupando, isso não impede que vocês alisem meu corpo, apertem minha bunda e criem situações mais excitantes para que gozemos melhor. Estar com pau na boca é bom, mas se vocês não colaboram para que a situação fique melhor, o tesão cai na hora.

FATO 06: Não apertem meu saco, principalmente na hora que eu estiver gozando. Isso me machuca e o esperma acaba voltando (pro saco).

FATO 07: Se você é assexuado e não gosta de penetração, colabore, chame algum amiguinho seu pra me comer, ou coloque um filme pra animar a situação pelo menos. Tem homens que sai com mulher e exige que elas gozem enquanto fazem sexo oral neles. Se gozar com o pau dentro já é difícil, imagine então gozar se masturbando e chupando pau. Sem estímulo ainda, complica um pouco.

FATO 08: Já tive muitos clientes que sempre transou do mesmo jeito. Cadê a criatividade, meu povo?!! Me leve pra transar no mato, na escada do prédio, no banheiro, dentro do carro, pode ser até no necrotério, mas me leve, vamos mudar.

FATO 09: Quem não gosta de receber elogios? Todo mundo, né? Então, não economizem elogios ao corpo do parceiro na hora. Mostre que está satisfeito com o que tem e mostre (finja pelo menos) que tá sentindo tesão na hora. Uma mentirinha pra esquentar o clima nessas horas vale.

FATO 10: Não coloque a mão no meu umbigo, gente. Além de eu passar mal com isso, me dá um ódio que sou capaz de meter a voadora com os dois pés juntos bem na sua cara.

Assistam ao vídeo abaixo, onde Bruna Surfistinha dá dicas de sexo. São coisas valiosas e que valem tanto para o casal hétero como gay. Boa noite e boa gozada.

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MASTURBAÇÃO ADITIVADA COM POPPERS

Não uso maconha, mas adorei esta blusa que comprei em Trindade

Hoje eu decidi experimentar um orgasmo digamos que “diferente”, pra sair do convencional de ficar me masturbando assistindo filmes ou com alguém do meu lado. Resolvi experimentar uma masturbação aditivada com o Poppers.

Foi uma sensação muito diferente de todas as vezes que eu havia gozado antes. O Poppers aumenta ainda mais a sensibilidade e acabei ficando ainda mais excitado. Mesmo o efeito sendo bem rápido, durando apenas alguns segundos, eu fiquei a flor da pele quando usei o produto enquanto me masturbava. Meu coração tinha disparado, meu corpo começou a esquentar, meu rosto parecia que pegava fogo, parecia que o tesão subiu a cabeça e me deixou louco, provocando o melhor orgasmo de toda minha vida. Qualquer parte do corpo que eu tocava, parecia que ficava melhor de ser tocado, estava sensível, como se meu Ponto G estivesse em cada pedacinho da minha pele. Senti uma adrenalina muito grande, meu pênis estava gostoso de ficar punhetando, até deu pra sentir meu ânus mais relaxado, aumentando o meu desejo carnal e a vontade de ser penetrado na hora.

Eu sempre vi nos filmes pornô os atores usando um frasco e inalando alguma coisa. Nunca entendi o que era até conhecer alguém que me faz experimentar pela primeira vez. Mas o efeito foi bem menos, o aumento da temperatura eu senti, mas não senti um tesão a mais. O produto é proibido no Brasil, mas fatura milhões fora dele. É considerada uma droga, mas na boa, eu (minha opinião) não o acho agressivo, tanto que, é liberado fora do Brasil.

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ALTO, BONITO, SENSUAL E RICO...BEM, NÃO É O MEU CASO, MAS SOU GENTE BOA.

Não sei se isso é suficiente para deixar alguns de vocês "aliviado". Espero que pelo menos eu possa amenizar um pouco do nervosismo que muitos tem. Conheci tantos tipos diferentes de pessoas, e a que mais tem minha atenção, são aquelas que chegam até mim com vergonha, tímidos por algum defeito no corpo, cicatriz entre outros. Não tem como deixar de notar uma falha, principalmente quando eles resolvem esconder para que eu não veja. Alguns se sentem mal com isso e eu da melhor forma tento mostrar que não existe nada demais. Tive alguns clientes que eu consegui deixar bem à vontade, sem medo de mostrar o que pra eles seria algo ruim. Coisas como: calvície, queloides, traumas com pé e marcas.

Não quero ganhar créditos dizendo somente o meu lado bom e o mundo maravilhoso que o Hiago vive. Por isso tô falando a verdade que poucos assumem com medo de reações do público.

O vampiro. Não teve como não perceber o que sua genética lhe proporcionou. Não estou criticando, falando mal e nem fazendo fofoca. Estou apenas comentando. Enquanto muitos reclamam de suas bocas, dizendo ter perdido dente, ele não tem esse problema. Sua boca é cheia de dentes. Nunca havia visto isso, fiquei chocado, pois estou acostumado a ver pessoas com duas cabeças, mas não gente com dentes no céu da boca. É, ele tinha dentes que saíam do céu da boca.
Lado Bom: Um cara muito humilde. Nota 10.
Lado Ruim: Fiquei sem graça quando percebi os dentes, pois não soube disfarçar meu nervosismo ao ver.

O queloide é um rapaz moreno, corpo atlético e muito carismático. Logo de cara, quem o vê, se encanta com seu jeito gostoso e simples de ser. Seu único medo na hora do sexo é de tirar a camisa, ele por ter algumas marcas de queloides e por ser moreno, acaba destacando um pouco, deixando-as bem visíveis.
Se te consolar: Algumas pessoas andaram me perguntando se seria possível ser garoto de programa tendo algumas "deformidades" no corpo. Eu digo que, sim. Eu não sou um exemplo de beleza, quem espera um cara maravilhoso irá perder tempo, não sou nem metade e quilômetros longe disso. Não vejo problemas com queloides, sendo que é algo que eu e todos os "pretinhos" temos. Nada demais que precise se envergonhar. Então, da próxima vez, tire a camisa e corra pro abraço.

O carequinha chega falando pouco, escondendo ser quem realmente ele é. Um furacão na cama! Ele tomava muito cuidado para que seu boné não caísse. Logo de cara imaginei que fosse calvo ou simplesmente tem a mesma "doença" que eu tenho, a paixão por boné. Depois de muito beijo e esfrega, não teve jeito, acabei tirando seu boné na empolgação da nossa pegada, mostrando o real motivo de ele não tirar. Ele era calvo, e daí?
Se te consolar: Meu pai era careca, ou seja, a genética me abençoou com isso, e com o uso de boné acaba piorando a situação. Na verdade, minha história começa quando antigamente raspava a cabeça por não gostar de cabelo e gastar horas o arrumando, pois ele grande, é todo cacheado. Depois que aderir à raspagem e o uso de boné, ele foi caindo. Até achei bom, porque teria menos trabalho de todos os dias raspar. Hoje, sou careca, pois raspo religiosamente todos os dias. E sim, é a melhor coisa poder acordar sem se preocupar em pentear cabelo. Então, não precisa ter vergonha de ser careca, se não de tempo der disfarçar, vem sem medo, não tenho preconceito haha.

Pé de moça é um cara que toda vez que marcava comigo, nunca tirava suas meias. Eu até achava normal, pois eu em meus momentos de distração, sem querer tomava banho de boné. Juro. Depois de tanto sair com ele sempre de meia, resolvo perguntar. Ele sem graça, diz que seu pé é feio, e por causa de sua bota de segurança que usa no serviço, acabou deformando ainda mais, dando micose na unha.  Eu já tive chulé, micose e frieira. Normal, todo mundo tem. Por que acha que mulher anda com a unha do pé pintada? É pra esconder a micose. Eu sempre tive cuidados com meus pés, ia à manicure e tudo mais, só que durante um tempo acabei ficando sem tempo, comecei a usar botas de segurança (com biqueira de aço) e daí pronto, "ficou bichado".
Se te consolar: Também tive micose na unha e só fui descobrir quando eu estava ficando com um cara. Estávamos deitados e eu acabei enfiando meu pé na boca dele, fazendo chupar meu dedão. Ele chupou e ainda pediu bis, depois que ele viu que o dedo chupado estava com micose. Mas foi tudo normal. Ele também tinha (tô rindo enquanto escrevo isso).

O mancha é novinho, inexperiente, mas muito dedicado naquilo que faz. Ele chega com vergonha por ter uma marca de nascença. Percebi que estava com vergonha, pois ele fazia de tudo para escondê-la. Nisso, acabei fingindo que nem tinha visto e agi normalmente. Depois, quando ele se sente mais a fim de falar, ele me diz sobre sua marca que tem na mão. O sexo com ele foi tão bom, que sua mancha foi pouco perto da preocupação que eu estava sentido, querendo saber como faria para aguentar sua pica que estava me machucando muito.
Se te consolar: Ele estava com vergonha de uma mancha de nascença na mão? Nem tem motivo. Eu, quando era bebê, tinha caído de cima da mesa, quando minha irmã ainda criança achou que eu ficaria sentado. Foi uma correria, pois eu era ainda de colo e havia cortado a boca. Bom, não bato bem da cabeça e isso levo comigo até hoje. Deve ser por causa do tombo, né? Hahaha.

Hare Krishna

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COMO SE TORNAR UM GAROTO DE PROGRAMA

POST ATUALIZADO EM 2017

Acessem meu ( Facebook Hiago Waldeck ) e meu ( Instagram Hiago Waldeck ) e fiquem por dentro de tudo sobre minha vida.

Fique por dentro sobre meu livro. Link: “O Diário Quase Secreto De Um Garoto de Programa” e saiba como fiz para me tornar garoto de programa e alcançar os melhores clientes.

E agora na versão digital pela Amazon. Link: "Livro do Hiago, versão eBook"

Em primeiro lugar: Se você resolver me procurar para ficar fazendo perguntas idiotas do tipo :"Hiago, arruma seus clientes para mim" ou me encher a paciência pedindo dicas de como fazer programa, esquece! Saiba que será ignorado e ainda bloqueado. Não tenho SACO para ignorância humana. Recebo muitas mensagens e não tenho tempo de ficar digitando no celular pra falar com todo mundo. Se quiser alguma informação somente por e-mail. 

Este assunto às vezes acaba me dando a maior dor de cabeça, por incrível que pareça, hoje em dia muita gente sonha em ser Garoto de Programa, ter sucesso e ganhar muito dinheiro nesse ramo. Depois que comecei a mostrar minha vida boa com viagens e lugares luxuosos, acho que chegou a instigar ainda mais este povo a se tornar garoto de programa. Todo mundo estava querendo ser Hiago e conhecer o mundo fazendo programa como eu fiz. 

Recebo vários e-mails de pessoas de todo o canto do Brasil me pedindo dicas de como ser e o que fazer, o interesse deles também é em saber onde seria esta casa de prostituição que cheguei a visitar no Rio de Janeiro. A primeira coisa que eu pergunto é: por que se tornar GP? Eles sempre me vêm com a mesma resposta, dizendo querer dinheiro rápido e estar precisando muito, pois na maioria das vezes seus trabalhos não rendem tanto assim.

Sei bem como é ficar no sufoco, você trabalhar bastante e no fim do mês pagar aluguel, água, luz e não sobrar dinheiro nem para comer.  Se prostituir é a primeira coisa que a pessoa pensa em fazer quando está passando por um momento difícil e foi exatamente o que eu fiz. Sempre tem um que diz: "estuda para conseguir um emprego melhor",  e para estudar precisaria de quê? De dinheiro! E como o arrumaria? Matando? Roubando? Não, se prostituindo.

Todos os e-mails que eu recebo eles me dizem a mesma coisa, precisa de dinheiro para resolver a vida e na maioria das vezes, eles querem fazer isso para estudar. Antes comecei a fazer programa, pois realmente estava precisando (como já mencionei), meus trabalhos anteriores não eram do tipo que eu fosse bem recompensado e mal chegava o fim do mês já estava duro, sem nada no bolso. Motivo de desespero e angustia quando isso me acontecia, por isso o motivo de ser GP. Muita gente ainda me perguntava: "se você trabalha não tem o porquê está fazendo isso?". Falar da vida dos outros sem saber o que se passa em suas vidas, é fácil, sentir o que sinto é difícil.

OBS: Ah, gente, tem muito garoto (desculpe o termo, mas BURROS) que me procuram achando que eu contrato pessoas para trabalharem com sexo. Não sei de onde esse povo tira essa ideia idiota de que sou cafetão ou agência de prostituição . Prestem atenção, galera e leiam esta porra direito!

***

DICA Nº 01:

Eu sou feio, fora do padrão, sem charme, etc... E mesmo assim faço programas (e muitos). O principal de ser um Garoto de programa não é ter beleza ou um dote de 25 cm, a disciplina e amor próprio são os remédios certos para que a pessoa possa dar e receber prazer. Essa coisa de beleza, que pra ser puto tem que ser musculoso, lindo, dotado. . . Esquece, isso não existe!  É pra gente feia que procura algo “bom” para compensar sua feiura. Lembre-se: Especial tem que ser o cliente e não o garoto.

Hoje em dia existe gosto pra tudo (tudo mesmo), então o mundo Depois que comecei a mostrar minha vida boa com viagens e lugares luxuosos, acho que chegou a instigar ainda mais este povo a se tornar garoto de programa. Todo mundo estava querendo ser Hiago e conhecer o mundo.

 pertence aos musculosos e gostosos de plantão, tem espaço para o travesti, afeminado, magrelo, gordinho, obeso, negro, branco, dotado e os desprovidos de pinto. Por falar em pinto, se você tem 15 cm, 16 ou 17 cm, não importa, eu mesmo já saí com tantos pauzudos que não sabe fazer nada além de vergonha.

Sempre pergunto se a pessoa tem certeza do que quer, às vezes quando me vem falando uma história muito pesada sobre sua vida, acabo dando dicas de lugares onde podem estar indo. Gente, aquela agência onde passei lá no Rio de Janeiro, não é minha melhor opção, se eu não fiquei no lugar, não acharia legal que vocês ficassem lá também, precisando ou não, tem várias outras opções melhores por aí.

***

DICA Nº 02:

Um site ÓTIMO que ajude esses meninos na vida de GP é o Bofes: na época cheguei a fazer meus anúncios por lá, e a procura foi grande! E não digo somente de pessoas próximas a mim, de outros lugares também. Na época a própria dona do site quem me procurou e para mim foi uma mão na roda (literalmente). Você acaba pagando uma taxa de 100 reais pelo anúncio, mas vai por mim, vale muito a pena. Cem reais que você gasta, pode apostar que ganhará o dobro, pois a procura nesse site é boa. Hoje não sei se o site ainda funciona, mas ainda existem muitas opções para se anunciar..

Eu me lembro de que na época coloquei umas fotos sem graça e mesmo assim a procura foi grande, e não devido à proximidade, e sim por que fui escolhido. Não precisa estar usando uma cueca da Calvin Klein, como a maioria desses meninos aparecem usando em fotos. Ser simples e educado já chama a atenção de muitos, claro que quando estiver com um grau de popularidade bem alto, você possa se dar ao luxo de xingar algumas pessoas que te procuram, pois acreditem, o povo sabe ser mal-educado. No começo você chega a ser obrigado a engolir muita coisa, mas depois esqueça e mande-o tomar naquele lugar.

Eu por exemplo, até hoje ajo dessa forma, tem muita gente besta e a fim de crescer para cima de mim, mas nem me importo. Nesse caso, o cliente não tem razão porra nenhuma, desligo o telefone na sua cara ou faço questão de ser grosso, se não gostou, reclame com outro. . . Quando isso acontecer e mesmo assim ele resolver te procurar novamente, pode ter certeza que você tá num patamar elevado.

***

DICA Nº 03

Seja educado, mas sem ser muito “oferecido”. Seja direto, pois hoje em dia se for muito educado, as pessoas confundem a situação e acaba te tratando como “amiguinho”e no final da saída acaba achando que não precisa dar o dinheiro do programa.

***

DICA Nº 04:

O que o povo ainda não sabe exatamente é de quanto se deve cobrar por uma saída com algum cliente. Pra cada coisa geralmente se cobra um tanto, tipo: (eu pelo menos cobro).

Exemplos:

100,00 reais para comer,
150,00 para dar
60,00 para chupar

E por aí vai.

Com certeza terá alguém chato te dizendo: "por cem reais eu pago dois garotos em sauna", então meu filho, vá para a sauna. Eu não achei meu cu no lixo pra sair dando por menos, se quiser é isso e pronto. Com eu sempre digo: NO CU DOS  É REFRESCO, NO MEU É CEM REAIS!

E tem o Link de minha entrevista para o programa Documento Verdade na Rede Tv : ( Entrevista completa Hiago Waldeck )

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PAPO DE CLIENTE: MEU PAU FEDE DEPOIS DA PUNHETA - COMO LAVAR SEU PÊNIS

Um cliente acaba de sair daqui com uma dúvida esclarecida, ele comentou que de todas as vezes que se masturba seu pinto fica fedendo. O que chega a ser quase normal, isso claro quando depois da masturbação não lavar o pinto como deve ser feito, não da forma “porca” de ir ao banheiro e colocar o pinto na pia e jogar água por cima dele (já vi e fiz muito isso), mas cair debaixo do chuveiro e lavar com sabão, assim evita aquele cheiro que dá depois da punheta e principalmente que junte “sujeira” em volta da cabeça.

FICA A DICA:

Além de ter um pênis grande e ativo, é ideal que o instrumento esteja sempre limpo. Além da higiene, a limpeza é fundamental para evitar o câncer de pênis que causa 1.000 amputações do membro por ano só no Brasil. Abaixo seguem algumas dicas que podem evitar constrangimentos e até doenças.

- Se você tem fimose, busque o auxílio de um urologista o mais rapidamente possível.

- Procure usar sempre cuecas de algodão. Quando possível, dispense o uso da roupa íntima.

- Lave o pênis todos os dias com água e sabonete comum. Quando for fazer isso, puxe bem o prepúcio para trás.

- Enxugue bem depois de lavar.

- Não use pomadas ou cremes que não tenham sido passados pelo médico.

- Chacoalhe bem o pênis depois de urinar, puxe o prepúcio o máximo que conseguir.

- Se você tem mais de 40 anos, o exame de próstata é essencial de qualquer maneira.

- Grande parte dos casos de mau cheiro não vem do pênis, mas sim dos pelos pubianos. Sempre procure os deixar aparados ou cuide deles melhor.

- A princípio, deixar a glande exposta pode causar alguma leve dor. Isso não é motivo para deixá-la suja, de maneira alguma.

- Não se esqueça de também lavar os testículos.

- Tome banho sempre após ejacular, seja essa ejaculação obtida por sexo ou por masturbação.


 Fique por dentro sobre meu livro. Link: “O Diário Quase Secreto De Um Garoto de Programa” e saiba como fiz para me tornar garoto de programa e alcançar os melhores clientes.

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DESEJO PROIBIDO - INCESTO - DESEJO PELA MÃE

Esta conversa que tive deveria ter ido ao meu outro blog, >>>DIVÃ DO HIAGO<<< , pois a conversa foi franca.

O cliente de hoje resolveu me fazer uma confissão que me deixou de boca aberta, só que desta vez não para receber seu pinto na minha boca, mas sim,  pela surpresa e espanto que ela me causou. Depois de duas gozadas comigo, ele toma fôlego e fica quieto na cama, brincando com os meus dedos e alisando minha barriga, depois de quase vinte minutos sem dizer uma palavra, ele resolve abrir a boca e rasgar o verbo sobre um desejo que ele tem. Claramente ele me disse: “Tô com vontade de comer minha mãe”. Aquilo pra mim caiu como uma facada no ouvido, uma coisa que não daria como imaginar de tão absurdo, eu, por exemplo, nunca passou e nem passaria, sonharia ou qualquer outra coisa em minha mente em ter algo com minha mãe, ao ver meu espanto ele me explica os motivos. Desde pequeno sua mãe se “insinuava” pra ele, ficando de calcinha perto dele e até mesmo fazendo “brincadeiras” como o masturbar e falar muitos palavrões envolvendo seu pênis, e com o tempo isso foi ficando gravado em sua cabeça e agora tendo a maior idade, acabou tendo esse interesse pela sua mãe. Sempre que pode ele observa tomando banho e diz se masturbar tocando várias punhetas por dia em sua homenagem.

Ele achando que por eu ter tido relação com um número tanto bom de pessoas, eu poderia ajudá-lo a conseguir que transasse com sua mãe, ele queria que de alguma forma eu chegasse nela e “fizesse sua cabeça” pra que ela aceitasse.

Um dia recebi o seguinte e-mail: “somos uma família, mãe, pai, filho e filha. Todos mantêm relações sexual sendo o pai comendo a filha e o filho comendo a mãe, gostaria de saber se está a fim de participar de nossa festa?”. Tá certo que vontade, cada um tem a sua, mas ao ler isso foi o suficiente pra que eu ficasse enjoado e passando mal de tanto nojo, por ser uma coisa inaceitável pra mim.

Ele chegou a procurar ajuda em psicólogo, mas quando chegava à porta do consultório, voltava, pois não teve a coragem de se revelar a um desconhecido que poderia o internar alegando loucura. Isso me fez lembrar mais uma situação em que soube, mais um e-mail de um rapaz jovem que tinha atração pela sua avó, no e-mail ele me conta que esperou sua avó dormir, pegou as roupas de seu avô e deitou na cama, fingindo ser ele e aproveitando da situação, acabou comendo a sua avó, e foi um fato que ela não descobriu.

Fiquei com pena deste meu cliente que precisa de ajuda, mas nem eu sei como isso deve ser feito. Se fosse um desses loucos da vida, com certeza teria pegado sua mãe a força e transado com ela. Ele comenta esse fato chorando, e percebi que acaba se excitando quando imagina violando sua mãe. Sem comentários!

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CASA DA LUZ VERMELHA: AGÊNCIA DE GAROTOS DE PROGRAMA - COPACABANA

POST ATUALIZADO EM 2017

Antes de começar, tem o link de minha entrevista para o programa Documento Verdade na Rede Tv : ( Entrevista completa Hiago Waldeck ) 

Fique por dentro sobre meu livro. Link: “O Diário Quase Secreto De Um Garoto de programa” e saiba como fiz para me tornar garoto de programa e alcançar os melhores clientes.

E agora na versão digital pela Amazon. Link: "Livro do Hiago, versão eBook"

Em primeiro lugar: Se você resolver me procurar para ficar fazendo perguntas idiotas do tipo :"Hiago, arruma seus clientes para mim" ou me encher a paciência pedindo dicas de como fazer programa, esquece! Saiba que será ignorado e ainda bloqueado. Não tenho SACO para ignorância humana. Recebo muitas mensagens e não tenho tempo de ficar digitando no celular pra falar com todo mundo. Se quiser alguma informação somente por e-mail. 

Segundo lugar: tem muito garoto (desculpe o termo, mas BURROS) que me procuram achando que eu contrato pessoas para trabalharem com sexo. Não sei de onde esse povo tira essa ideia idiota de que sou cafetão ou agência de prostituição . Prestem atenção, galera e leiam esta porra direito! Sou garoto de programa e não inicio ninguém. 

TEXTO: 

Concordo com aqueles que procura fazer bom uso de sua imagem ou nome que carrega na intenção de fazer boa divulgação, eu, por exemplo, procuro somente mostrar o meu lado bom e com isso recuso várias mensagens que recebo de pessoas que me xingam na intenção de prejudicar minha imagem.

Esta semana achei cômica uma situação que vivi ano passado e que resolvi pesquisar pra ver como está o andamento do lugar que frequentei.

Em 2011 acabei passando por uma agência de garotos de programa no Rio, com a ajuda do FAVORITO ( um cliente que, antes de nos conhecermos pessoalmente só conversamos por e-mail). Quando liguei para a agência o dono dela quem atendeu, comecei a dizer que estava interessado em estar trabalhando com eles e expliquei de minhas clientelas que tenho por aqui. Por telefone ele começa a me fazer algumas perguntas sobre tamanho do pênis, pé, corpo e algumas coisas mais e acabou marcando uma entrevista comigo dia seguinte, me passou o endereço e pediu que ligasse antes de chegar.

Por um minuto eu achei que não fosse pra mim esse lugar, pois ao telefone o dono me pergunta se eu vi o site dele e se vi os meninos que lá estão eu disse que sim, então ele me pergunta se eu teria o perfil (de luxo) dos meninos para trabalhar junto com eles. Na hora me senti menosprezado, pois não havia visto o site e nem imaginava como seriam os meninos> Imaginei que todos fossem musculosos ou extraordinários em algum sentido, o jeito foi ver o site e os anúncios dos meninos lá.

A agência fica em COPACABANA ( nem sei se ainda existe) , aparentemente um lugar legal, mas só para quem está de fora. Conversando com o dono da casa ele me passa a situação de todo o esquema: "150 o programa, metade da casa e a outra parte do garoto. 300 reais se for casal. Para mim não seria lucrativo, pois lá os meninos são selecionados pelo site da agência, onde estão nomes e um curto perfil de cada um junto com a foto. No máximo eles fazem dois programas por dia com homem, mulher e casais. Outra coisa é que ele não aceita drogas no local e nem que se relacionem com o pessoal do prédio onde a agência fica. Os programas são feitos fora dali."
Ele me ofereceu casa, comida e roupa lavada grátis por cinco dias, como faz com todos os meninos e depois desse prazo teria de pagar a casa. O que me fez pensar: Caso eu não fizesse nenhum programa, como pagaria? Sairia devendo a casa?  Nem todos os meninos lá são bonitos, tem um e outro bacaninha. Aí já paro para pensar que sairia bem melhor que muitos ali na casa, e sem contar que já tem um HIAGO lá. Muito simpático, foi o único que deu atenção, por ele também ser novo na casa com tinha uma semana. Só não gostei, pois o dono queria que eu trocasse meu nome:

- Já temos um Hiago na casa, a gente vai ter que trocar seu nome pra não dar problema.

Disse ele, só que não tinha a menor chance disso acontecer.

Chegou à parte em que ele me analisa. Fico em pé na frente dele que me pede para tirar a roupa, sentar na cama e ficar de pau duro vendo um filme ao seu lado. O dono da casa é um coroa sem charme nenhum, tipo aqueles coroas de asilo que se bobear mantém os garotos ali mais para cuidar dele do que fazer programa.
Sentado na cama ele começa a alisar o meu corpo, primeiro me pede para ver meus pés (“ver meu pé” foi uma suposição, ele tinha operado de catarata e não estava enxergando nada), pois tem cliente que tem esse fetiche com pés, depois passa a mão na minha cabeça (reclamou por raspar ela) passando pelo pescoço até chegar ao meu pau (que não estava duro por causa dele) depois pede para sentir minha bunda e fica lá, alisando ela como se estivesse lustrando móvel, depois pede para eu sentar em seu colo, putz! Situação nada confortável para mim. Já teve clientes que me dava vontade de passar mal, mas no caso dele fazendo isso comigo, foi pior!

Ele no começo me pareceu ser super gente boa, me deu conselhos, disse para tomar cuidado com essa vida que levo, enfim, até no começo me senti em casa, mas depois vi comentando de outro GP, que não estava ali para se defender e criticando duramente o rapaz.  Se não tá satisfeito com o cara, manda embora (penso eu).

 Eu assinei um contrato para liberação da minha imagem no site, pois ele iria ficar comigo na casa. O fotógrafo estaria a caminho da casa mais tarde para poder tirar minhas fotos e postar no site, mas sinceramente , não ia rolar da minha parte. Eu achei que ganharia o dobro que cobro pelos meus programas, mas se eu ficasse com eles, ganharia a metade e isso não seria lucrativo. Ficando ali, no mínimo ganharia uns 500 reais por mês, sendo que ganho o dobro estando trabalhando por conta própria. Sem contar que recebo muita gente de fora, principalmente RIO que me procura para fazer programa. Eu saio da casa e disse a ele que voltaria mais tarde para tirar as fotos, mas acabei caindo fora dali. Assinei o contrato e vejo o rapaz que estava fazendo minha ficha quando colocou o nome Hiago com “Y”, tentei o corrigir, mas nem me deu ideia.

Entrei no site para ver se tinha atualizado os meninos que por lá tinham, vi que o Hiago de lá acabou saindo, e que os meninos de hoje que estão lá na verdade não são nem meninos, pois têm uns coroas barrigudos querendo ganhar dinheiro com aquelas picas torta e barriga de cerveja que ninguém merece (nada contra), meu deboche é mais com o dono mesmo, que encheu a boca pra dizer que os meninos eram padrão. Sem contar que tem uns magrinhos lá (também ou magro, mas nem tanto quanto um que vi) que uma só metida já quebra ele ao meio.

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SEXO NADA BOM: SEM HIGIENE - PAU FEDIDO

Estava na rua quando meu celular toca, era mais um cliente a fim de sexo e queria que eu estivesse em sua casa naquele momento em que me ligou, sua fome parecia ser grande, por isso o interesse que vá rápido até sua casa. Eu já estava de banho tomado e todo limpo, e como não podia o deixar esperando, pois perderia clientela fui rapidamente até sua casa, no caminho ele foi me dando as coordenadas de onde morava.

Ele é um coroa, quarenta e poucos anos e com olhos verdes (mais uma vez digo, meu tesão).

Chegando a seu apartamento tomei um copo de água e começamos a conversar, ele era gordo e a única coisa que me agradava eram os olhos, ele me disse das coisas que gostava e dos outros garotos de programa que já saiu, o que fez da vida e muito mais blábláblá.

   Ele estava cheio de tesão, tanto que chegava a transpirar mesmo nem tendo tocado nele, fomos ao quarto e começou o masoquismo, começamos a nos beijar (confesso que não me agradou muito, pois não gosto de beijar qualquer um, mas como eu disse que faço tudo na cama não pude voltar com minha palavra). Em seguida ele começou a me bater, tapas na bunda e na cara, e me disse que adorava apanhar, foi aí que meti minha mão nele com vontade, tapas na bunda e na cara, além de mordidas das duas partes, o tratei como uma criança, o coloquei de bruços e comecei a bater em sua bunda que por ser gordinho era grande.

 Coloquei meu pau em sua boca e ele com muita fome chupou, era bonito de se ver a boca dele abocanhando meu cacete, em seguida ele me pediu que eu o chupasse, não me agradou muito ter que fazer isso, ele não tem o pau grande, era pequeno e com um cheiro forte que me fazia perde o tesão, isso por que tinha acabado de sair do banho. A cabeça de seu pau era coberta com a pele, acho que na hora do banho ele deve ter esquecido de arregaçar a pele do piru pra lavar, por isso estava com aquele cheiro horroroso, lambi seu saco e fiquei somente nisso, o tesão da parte dele era grande e pediu que eu o penetrasse, coloquei a camisinha, ele ficou na posição de frango assado, e pude ver que o além do frango ele também estava assado, o que piorou, pois depois de um pau fedido e uma bunda assada não há tesão que resista.

Ver ele de quatro pra mim em cima da cama era uma coisa muito feia de se ver, ele não era atraente (não que me importe com isso), mas sua bunda estava toda assada que quando o vejo naquela posição meu pau cai na hora, fiquei um pouco constrangido por isso ter acontecido, mas era inevitável, ele conseguiu me fazer perder o interesse com seu corpo nada cuidado.

Eu tinha dado a desculpa falando que não estava conseguindo o penetrar, pois ele estava apertado, ele na mesma hora coloca sua mão por debaixo dele chegando até sua bunda e na maior facilidade enfia os dedos em seu rabo e ainda me diz:

- Como você não está conseguindo me comer sendo que cabe quase minha mão inteira dentro de mim?

Caralho isso me deu foi dor de cabeça, coisa nojenta, pelo menos uns quatro dedos ele tinha colocado em seu rabo sem fazer esforço, minha desculpa que ele estava apertado não colou, tive que dizer que era alérgico a camisinha então. Na verdade o que eu queria era que ele me dissesse que não precisava mais comer ele e que eu poderia ir embora, mas não, tive que ficar com ele até o fim.

Final da história, ficamos na punheta, pois quando ele colocava a mão em meu pau eu conseguia ficar excitado, eu adoro uma punheta com outra pessoa isso me excita muito, mas tive que evitar lembrar de sua bunda assada e sem contar que não era somente isso, depois que ele colocou sua mão quase que toda dentro de seu rabo, quando eu vejo seu cu havia algumas coisas saltadas para fora, sei lá o que era aquilo, na hora deduzi que fosse hemorroida, pois estava muito feio e bem frouxo.

Ele terminou gozando na punheta, achei que fosse reclamar de meus serviços, mas acabou ficando quieto, também nem poderia falar nada, pois quem seria capaz de ficar excitado com um pau fedido esfregando na sua cara? Tem gente que gosta e eu não faço parte desse grupo. Se ele tivesse lavado bem seu pintinho até arriscaria dar uma chupadinha na sua buceta (ele dizia assim, chamava seu pinto de buceta).

As emoções não terminam por aí, no final quando eu já estava arrumado e pronto para ir embora, pedi um copo de água, e quando fomos para a cozinha em cima da geladeira havia fotos de sua família, o que me deixou espantado, pois quando perguntei das pessoas na foto ele foi me falando quem eram, e um garoto que estava lá é exatamente um garoto que eu havia conhecido e que já comentei dele aqui no blog, que acabamos morando juntos  >>>leia aqui<<<  o coroa era o pai do menino que morou comigo e teve problemas com drogas, ele é o pai que estava doente e que ele me disse na carta que me deixou que iria vê-lo.

Mundo pequeno, acabei ficando com o pai de meu amigo, ele também era gay e deve ter herdado isso do pai. Não creio em situação de abuso, pois percebi que mesmo sendo safado ele tem o maior respeito pelo seu filho, e a luta foi grande para tirá-lo das drogas. Acabamos estendendo a conversa, pois tínhamos muita coisa a dizer sobre a situação.


Fique por dentro sobre meu livro. Link: “O Diário Quase Secreto De Um Garoto de Programa” e saiba como fiz para me tornar garoto de programa e alcançar os melhores clientes.

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